Ich hatte keine Ahnung, wie ich mit meinen Kindern über den Tod eines geliebten Menschen sprechen sollte. Ich bin nicht alleine.

Als ich 16 war, starb mein Onkel unerwartet – meine erste Begegnung mit dem Tod eines geliebten Menschen. Als mein Vater die Nachricht hörte, stieg er in ein Flugzeug und flog an die Westküste, um bei meiner Tante und meinen Cousinen zu sein. Als er zurückkam, gab es kein Gespräch, außer Onkel Jimmy starb.

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Meine Mutter starb an amyotropher Lateralsklerose oder Lou-Gehrig-Krankheit, als ich Ende 20 war und mein Vater vier Jahre später an Krebs. Da ich den Trauerprozess noch nie aus nächster Nähe miterlebt hatte, hatte ich das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmte, angesichts der Intensität meiner Trauer über den Tod jedes Elternteils.

Jetzt als Mutter von zwei kleinen Mädchen möchte ich mit meinen Kindern über ihre Großeltern sprechen und sie auch auf meinen späteren Tod vorbereiten. Das vergangene Pandemiejahr zu überstehen und mit ständigen Nachrichten über Krankheit und Tod überschwemmt zu werden, hat dieses Gefühl nur noch dringender gemacht. Aber wie viele Eltern habe ich keine Ahnung, wann und wie ich mit einem Kind ein Gespräch über den Tod beginnen soll. Und anscheinend bin ich nicht allein, sagen Experten.

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Viele Eltern – wie mein Vater – vermeiden es, mit ihren Kindern über den Tod zu sprechen, weil sie ihre Kinder vor Traurigkeit und Schmerz schützen wollen, sagt Cara Mearns-Thompson, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin, die sich auf trauernde Kinder konzentriert und Mitbegründerin von der Trauerclub von Minnesota .

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Aber es gibt mehr als die Sorge um ihre Kinder, die viele Eltern zurückhält, sagt Vicki Jay, Geschäftsführerin der National Alliance for Children’s Grief. Es ist unser eigenes Unbehagen mit [dem Thema], das uns davon abhält, die Diskussion zu eröffnen, sagt sie.

Doch so sehr sie es auch versuchen mögen, Eltern können ihre Kinder nicht davor schützen, den Tod zu sehen oder zu hören: Etwa 1 von 14 Kindern in den Vereinigten Staaten wird laut Angaben bis zum Alter von 18 Jahren einen Elternteil oder ein Geschwisterkind verlieren Judis Haus / JAG Institut . Und laut einer aktuellen Studie im Lancet haben weltweit mehr als 1,5 Millionen Kinder – 114.000 in den Vereinigten Staaten – aufgrund der Covid-19-Pandemie einen Elternteil oder eine primäre Bezugsperson verloren, wobei weitere derartige Verluste zu erwarten sind.

1,5 Millionen Kinder weltweit haben aufgrund von Covid-19 einen Elternteil oder eine primäre Bezugsperson verloren

Es ist nie zu früh, mit Kindern über den Tod zu sprechen, aber altersgerecht, sagen Experten.

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Der Tod ist ein normaler und natürlicher Teil unseres Lebens und daher gibt es keinen bestimmten Punkt, den ein Kind erreicht, von dem man sagen kann, dass es jetzt in Ordnung ist, mit ihm zu sprechen, sagt Mearns-Thompson. Stattdessen wird es während ihres gesamten Lebens in Gespräche verwoben, während sie lernen und sich entwickeln. Wenn sie spazieren gehen und einen toten Vogel sehen – selbst wenn es ein 2-jähriger ist, um darüber zu sprechen, um darauf hinzuweisen, sagt Mearns-Thompson.

Die Trauer von Kindern variiert auch je nach Entwicklungsstadium, je nach Amerikanische Akademie für Pädiatrie .

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Es basiert wirklich auf ihrem Alter, ihrer Gehirnentwicklung, ihrem Verständnis der Endgültigkeit des Todes und seiner irreversiblen Natur. Während sie verschiedene Phasen und Altersstufen in ihrem Leben durchlaufen, werden sie den Tod auf neue und unterschiedliche Weise verstehen, sagt Mearns-Thompson.

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Es ist wichtig zu wissen, dass Kinder anders trauern als Erwachsene. Und oft kann etwas, was für Kinder wie eine leichtfertige Spielaktivität erscheint, tatsächlich eine sehr würdige Art sein, ihre Trauer zu verarbeiten, sagt Linda Goldman, eine Therapeutin in Maryland, deren Arbeit sich auf Kinder und Trauer konzentriert. Goldman, der hat mehrere Bücher geschrieben erinnert sich an die Arbeit mit einem 5-jährigen, der seine Mutter verloren hatte. Goldman reichte ihm ein Telefon und fragte ihn, ob er sie anrufen wolle. Der kleine Junge nahm den Hörer ab und begann ein Gespräch. „Hallo Mama, ich vermisse dich wirklich. Wie geht es Ihnen? Lassen Sie mich Ihnen von meinem Tag erzählen“, sagt Goldman.

Wenn Eltern mit Kindern über den Tod sprechen, ist es wichtig, eine klare Terminologie zu verwenden, damit ein Kind nicht durch das, was passiert ist und warum es trauert, verwirrt wird, so die Nationale Allianz für Kindertrauer, der bereitstellt Sieben Tipps für das Gespräch mit trauernden Kindern und Jugendlichen . Als Beispiel, sogar ein kleines Kind. . . werden verstehen, wenn jemand stirbt, sein Körper aufhört zu arbeiten.

Das Wort Tod sei angebracht, sagt Goldman. „Warum sterben Menschen?“, könnte ein kleines Kind fragen. Menschen sterben, wenn sie sehr, sehr alt oder sehr, sehr krank sind oder wenn die Ärzte und Krankenschwestern ihren Körper nicht mehr zum Laufen bringen können. Und das kannst du variieren.

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Mearns-Thompson sagt, sie würde dieselben Prinzipien anwenden, wenn sie mit Kindern unterschiedlicher Altersgruppen spreche. Sie teilt ihnen einfache und ehrliche Informationen mit und lässt ihre Fragen zu, von welchen Informationen sie möglicherweise mehr benötigen, schreibt sie.

Goldman sagt, es sei wichtig, Euphemismen über den Tod zu vermeiden, die Verwirrung stiften und sogar den Trauerprozess erschweren können.

Die Gesellschaft erkennt nicht, wie schädlich einige populäre Klischees für den Trauerprozess sein können, sagt Goldman.

Mearns-Thompson stellt fest, dass die Aussage, dass jemand verstorben ist oder dass die Person schläft, es Kindern schwer macht, zu verstehen, was passiert ist (und andere sagen, dass es echte Unsicherheit oder sogar Angst darüber hervorrufen kann, was passieren kann, wenn jemand einschläft.)

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Das heißt nicht, dass man nicht altersgerecht und ehrlich mit Kindern sprechen kann. Annie Sperlings Ehemann starb 2020 an einem virulenten Gehirntumor, als ihre beiden Kinder 4 und 8 Jahre alt waren. Manchmal sagt meine [jüngere] Tochter zu mir: „Kommt Daddy jemals zurück? oder „Ich würde mein Kuscheltier verschenken, nur um Papa für einen Tag zurück zu haben“, sagt Sperling, der in der Nähe von Minneapolis lebt. Und so herzzerreißend es auch ist, ihr zu sagen 'Nein, Daddy kommt nicht zurück', ich möchte ehrlich sein und manchmal kann die Wahrheit weh tun, aber ich habe das Gefühl, dass es sie nur noch mehr verletzen würde, wenn sie ihr nicht die Wahrheit sagt am Ende durch das Schaffen falscher Hoffnungen.

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Ehrlichkeit gegenüber Kindern hilft auch, Vertrauen aufzubauen, sagen Experten.

Wenn zum Beispiel ein Tod durch Selbstmord geheim gehalten oder auf unwahre Weise erklärt wurde, kann das Kind, sobald es die wahre Todesursache herausgefunden hat, Misstrauen gegenüber denen haben, die ihm am nächsten stehen, die ihm die Ursache nicht wahrheitsgemäß mitgeteilt haben, Mearns- Thompson schreibt.

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Ebenso sollten Eltern offen sein für Fragen zu den vielfältigen Emotionen, die Kinder empfinden können, einschließlich Traurigkeit, Schuld oder sogar Scham, laut AAP .

Jüngere Kinder können zum Beispiel annehmen, dass der Tod eines ihnen nahestehenden Menschen ihre Schuld sei, weil der Egozentrismus dieses Alters und das magische Denken, die für diese Altersgruppe üblich sind, typisch sind. Teenager wollen oft mehr Details über den Tod wissen als jüngere Kinder, sagt Goldman. Zum Beispiel: Welche Art von Krebs? Wer war bei Mama, als sie starb?

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Junge Leute haben diese lebhafte Vorstellungskraft und sie füllen die Lücken mit Fantasie, sagt Jay. Es ist wichtig, dass sie keine Fehlinformationen erhalten oder fehlgeleitet werden, dass wir auf sie einwirken und ihnen helfen, das Puzzle zusammenzusetzen, indem wir ihnen mehrere Möglichkeiten bieten, ihnen Fragen zu stellen und uns Fragen zu stellen.

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Wenn ein Elternteil einen geliebten Menschen verliert, haben sie auch die Möglichkeit, ihren Kindern durch Modeln beizubringen, wie man auf gesunde Weise trauert. Das Beste, was Sie für Ihre Kinder tun können. . . ist für sie ein Vorbild, was eine gesunde Trauererfahrung ist, sagt Jay. Es ist also in Ordnung, vor Ihren Kindern zu weinen.

Ebenso, sagt Sperling, sollten Eltern ihre Kinder ermutigen, ihre Gefühle auszudrücken: Immer wenn meine Kinder einen zärtlichen Moment erleben, sind meine Worte an sie: „Lass es einfach raus“, „Rufe es einfach aus.“ . . Auf diese Weise können sie mir mitteilen, dass sie traurig sind und mich in diesem Moment brauchen. Ich möchte nicht, dass sie sich jemals so fühlen, als ob sie weinen oder sich blau anfühlen, dass sie sich mir gegenüber nicht ausdrücken können.

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Die verschiedenen Emotionen, die Sie empfinden, zu benennen – sowie Kinder in Erinnerungsrituale einzubeziehen – sind weitere Möglichkeiten, gesunde Trauer für Kinder zu modellieren, sagt Mearns-Thompson.

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Ich sage immer, sprich den Namen deiner Lieben, denn in dem Moment, in dem du aufhörst, ihren Namen zu sagen, in dem Moment, in dem du aufhörst, Bilder anzuschauen und Geschichten zu teilen, ist der Moment, in dem diese Erinnerung verpufft, fügt Sperling hinzu.

Auch wenn das schwierig sein kann, versuche ich, Sperling und die Ratschläge von Experten zu befolgen, wenn ich mit meinen eigenen Kindern spreche.

Das erinnert mich an Opa Jack, sagte ich neulich, als ich meinem Mann beim Frühstück die Honey Nut O’s gab. Mein Vater hatte aus religiösen Gründen entweder Haferflocken oder Cheerios zum Frühstück.

Wo ist Opa Jack? fragte mein 4-jähriger. Ich sagte ihr, dass Opa Jack gestorben ist, wie ich es schon oft zuvor getan hatte. Sie hat noch nie reagiert.

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So . . . Ich werde ihn nie treffen? fragte sie zum ersten Mal, als sie in Tränen ausbrach.

Nein, Schatz, das wirst du nicht, antwortete ich.

Das ist so traurig, sagte sie. Und ich nickte. Und dann wischte sie sich die Tränen ab und sprang von ihrem Stuhl, um draußen zu spielen.

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